Менің психикалық денсаулық сапарым: PTSD маған тарихымды бөлісуге күш берді

Травматикалық оқиғаларды жариялау және қайғылы жағдайларға тап болу журналистерге ауыр тиеді. Жаңалықтар оны шешуі керек, бірақ тыйымдар жолында.

Автор News Xchange-те гендерлік онлайн қудалау тақырыбына модераторлық еткен панельді таныстырады. (@photosantucci, ️STEFANO SANTUCCI)

Өткен жылдың соңында журналистік мансабымдағы және жеке өмірімдегі көптеген травматикалық тәжірибелердің нәтижесінде маған жарақаттан кейінгі стресстік бұзылыс немесе PTSD диагнозы қойылды.

Менің тәжірибем әлі де үнсіз азап шегетін кейбір әріптестеріммен резонанс тудыруы мүмкін деп ойлаймын.

Кейбір жаңалықтар ұйымдарының психикалық денсаулық және эмоционалдық қауіпсіздікті қамтамасыз ету туралы ашық әңгімелер үшін қауіпсіз кеңістіктер жасайтынын көру жігерлендіреді және физикалық қауіпсіздік сияқты мәдениеттің бір бөлігі болып табылады. Олар қайда жетекшілік етсе, басқалар да ілесе бастайды деп үміттенемін. Өкінішке орай, әзірге тыйымдар сақталуда.

Мен журналистерді әлі күнге дейін үнсіз қалдыратын кейбір тыйымдар мен психикалық денсаулыққа қатысты стигмамен күресуге тырысу үшін саяхатымды алғаш рет жариялап отырмын.

Осалдықты мойындау мансап болашағына әсер етуі мүмкін. Біздің салада дәстүрлі түрде маргиналға ұшыраған адамдар, соның ішінде түрлі-түсті журналистер, өздерінің қайғы-қасіреттері туралы айтуды қауіпсіз сезінбейді, бірақ психикалық күйзеліс қаупіне көбірек ұшырайды.

Мамандық ретінде біз индустриямыздағы әділетсіздікті тудыратын құрылымдар көбінесе артықшылығы аз адамдарға өздері көтерген ауыртпалық туралы айтуға қауіпсіз сезінуге кедергі болатынын көруіміз керек.

Соңғы жылдар журналистердің психикалық денсаулығына әсер ететін факторлардың керемет дауылын тудырды.

Толассыз әңгімелер, баспасөзге шабуылдардың артуы, сенім дағдарысы, жұмыс орындарын қысқарту, стрессті, күйзелуді, жанама жарақаттарды, моральдық жарақаттарды және шаршауды тудыратын жарнамалық кірістердің төмендеуі жеке адамдардың психикалық денсаулығына және мәдени және біздің саланың экономикалық денсаулығы. Егер біз жақсы болмасақ, біз ең жақсы жұмысты жасай алмаймыз.

Жаһандық пандемияға дейін мен әріптестердің көптеген анекдоттарын естідім. Олардың көпшілігі далада, редакцияда және желіде гендерлік шабуылдарға ұшыраған саланың әсерінен әйелдер болды. Қалғандары жұмысқа деген сенімсіздіктен зардап шеккен фрилансерлер болды.

Клиникалық психолог және травматолог Кевин Беккер журналистерді зерттейтін зерттеулердің көбеюі олардың PTSD-ны жалпы халыққа қарағанда жоғары деңгейде сезінетінін көрсетеді. АҚШ-та PTSD өмір бойы таралуы 8% құрайды. PTSD көрсететін журналистерді зерттеу жағдайларға, орындарға және жұмыс міндеттеріне байланысты 4%-дан 59%-ға дейін (жанжал аймақтарында жұмыс істейтін фототілшілер үшін) ауытқиды.

Жақында Джордж Флойдтың өлтірілуінен туындаған наразылықтардан кейінгі COVID-19 қара қауымдастықтарына пропорционалды емес әсер қара журналистердің ерекше ауыртпалығын атап өтті.

«Қара журналистер мен түрлі-түсті журналистер жасайтын ұжымдық жарақатты өзіңізбен бірге алып жүргенде, бұл әдеттегідей ешқашан жұмыс істемейді», - деді Картер орталығындағы Розалинн Картер стипендиясының психикалық денсаулық журналистикасының аға директорының орынбасары Кари Кобхам. «Және басшылық мойындамайтын жұмыс кеңістігінде және жаңалықтар бөлімдерінде болу оны одан сайын қиындатады. Қара журналистер таусылды».

Психиатр дәрігер Сара Винсон ауыртпалықты былай сипаттады: «Қара журналистер – ең алдымен қара нәсілділер. Америкада қара нәсілді болудың жарақаты өткір емес немесе қазіргі уақытта емес, бұл қара тәжірибенің созылмалы бөлігі екенін түсіну маңызды. Бұл эпизодтық болып табылатын бұл жарақатқа халқымыздың назары».

Салыстырмалы түрде жоғары деңгейдегі ақ әйел ретінде менде көп адамдар жоқ артықшылық дәрежесі бар. Солай бола тұрса да, бұл жазу оңай болған жоқ. Менің үмітім - менеджерлерді үлгі алуға, тыңдауға, жанашырлық танытуға және қарым-қатынас жасауға ынталандыру. Стресс, жарақат және психикалық аурумен күресу оқшауланатын тәжірибе болуы мүмкін. Мен басқаларға олардың жалғыз емес екенін және осалдықтың күш болуы мүмкін екенін көрсетемін деп үміттенемін.

Мен журналистикадағы 20 жылдан кейін психикалық денсаулық тілін үйрендім. Әйтеуір ұзақ уақыт бойы мұңымды жасырып, қараңғы жерде болдым. Сырттай қарағанда, мен жеңіп жатқандай әсер қалдырдым. Өйткені, мен басқардым Халықаралық жаңалықтар қауіпсіздігі институты , дүниежүзіндегі жетекші жаңалықтар ұйымдарына қызмет көрсететін медиа қауіпсіздігі бойынша қайырымдылық қоры.

Бірақ менде флешбэк, депрессия, мазасыздық, көңіл-күйдің өзгеруі, қорқынышты түс көру және ұйықтау қиын болды. PTSD барлық белгілері.

Менің флешбэктерім себеп бойынша да, жауап ретінде де бірдей бола бермейді. Уақыт өте келе олар азая бастады, бірақ олар пайда болған кезде менің денем менің жарақаттарымның бірін қайталады деп сенеді. Мен терлеймін, жүрегім дүрсілдейді, тыныс алуым тезірек, кеудем қысылып, аяғым босағысы келеді. Мен жиі ваннаға бару керек. Содан кейін мен өзімді толығымен әлсіреткен сезінемін.

Менің флешбэктерімді тудыратын бірде-бір нәрсе жоқ. Кенеттен қатты дыбыстар мені қоздыруы мүмкін: отшашулар, бұрғылау, машиналар кері оқ атуы, ауыр заттардың еденге құлауы; иістері де: шикі ет, піскен жемістер, дренаждар, дене иісі, кейбір қырынудан кейінгі.

Ең нашар кезде менде әдетте тұзаққа түсетін қорқынышты түстердің кластерлері болды. Мен өзімді жәбірлеушілерді армандадым. Мен шарасыз және өліп бара жатқан адамдардың, мен құтқара алмаған адамдардың жүздерін көрдім, олардың оқиғалары туралы журналист ретінде хабарлаған болатынмын. Кейде мен жақсы көретін адамның зорлықпен шабуыл жасағанын армандайтынмын. Ұйықтауға тым қорқатын кездерде мен антигистаминдік таблеткалармен өзімді емдедім. Олар қышу және кебулер сияқты кейбір физикалық белгілерді азайтты, өйткені менің психикалық денсаулығым денемді бұзды. Мен терге малынған жаймалардан оянатын едім: суы ағып кеткен, ажыратылған, тұман-ми. Мен шоғырлануға немесе қарапайым нұсқауларды есте сақтауға тырыстым. Мен өзімді әлем мен әртүрлі осьтерде айналып бара жатқандай сезіндім.

Менің басым ауырып, шаршағанымды сезінсем де, жүгіру құтылуға көмектесті. Кейде мен шектен шығып жаттым. Мен либидомды жоғалттым. Мен ең қауіпсіз үйде, мен өмірімнің кем дегенде бір бөлігінде бақылауды іздеп, шектен шыққанмын. Бұл мен жақсы көретін адамдарға әсер етті. Мен қарапайым жағдайларды апатқа ұшыраттым - менің отбасым жол-көлік оқиғасына ұшырап, балаларымның бірін жоғалтып аламын ба деп қорықтым. Мен уайымдап, жылап, ашуландым. Менсіз дүние жақсы болар ма деп ойлайтынмын кей күндері.

Жұмыста мен оны бірге ұстадым, бірақ өзімді алаяқтық сезіндім.

Менің жағдайда маған күрделі PTSD диагнозы қойылды. C-PTSD 2019 жылы Дүниежүзілік денсаулық сақтау ұйымымен танылды, бірақ ол АҚШ-та ресми диагноз қойылмаған болса да, ол көптеген апаттар немесе қауіптер туралы куәлік ету немесе хабарлау немесе тұрақты травматикалық тәжірибені басынан өткеру сияқты көптеген жарақаттардан туындайды деп есептеледі. қатыгез қарым-қатынас. Мен екеуін де жасадым.

PTSD белгілері пайда болу үшін жылдар қажет болуы мүмкін. Менікі жасады. Симптомдар алғаш пайда болғаннан кейін көп уақыт өткен соң, менің түйсігім өзімді кемшін немесе әлсіз деп кінәлау болды. Бұл таңқаларлық емес, өйткені ұят - бұл жалпы симптом.

C-PTSD жіптерін ашу қиын болуы мүмкін. Клиникалық психолог және травматолог дәрігер Кевин Беккердің айтуынша, бөлек оқиғалар өзара байланысты әсерді тудыруы мүмкін.

Жас журналист ретінде екі рет жыныстық зорлық-зомбылыққа ұшырадым. Екі оқиға да менің жұмысыма қатысты болды. Біріншісі 2004 жылы Гаитиге ең алғашқы сапарым қарсаңында болды, мен бірнеше рет қайғылы оқиғаларды, соның ішінде азаматтық толқулар, ЖИТС дағдарысы туралы сексуалдық зорлық-зомбылық және 2010 жылғы жер сілкінісі туралы хабарлау үшін болдым.

Мені қауіп-қатерге душар еткен немесе басқаларды үлкен қауіп төніп тұрғанын көрген осы тәжірибелердің кез келгені менің PTSD тудыруы мүмкін. Басқа адам дәл сол күйзелісті басынан өткерген немесе куә болған болуы мүмкін. Доктор Беккер, мүмкін, менің тәжірибем маған аман қалуға және тіпті өркендеуге төзімділік деңгейін берді деп атап өтті.

Бұл біздің кәсіби немесе жеке өміріміздің нәтижесі болсын, PTSD жұмыс және үй өмірімізге әсер етеді. Менің C-PTSD-нің басқа себептерінің бірі жұмысым арқылы кездескен адаммен ұзақ мерзімді қатыгез қарым-қатынасым болды. Эмоционалдық зорлық-зомбылық мен физикалық түрде құтылғаннан кейін ұзақ уақытқа созылды.

Бұл да сауығып кеткенше диагноз қоймауымның бір себебі болды. Көптеген жылдар бойы менің зорлықшым айла-шарғы жасады, мені ренжітті және менің тұрақтылығыма және ана ретіндегі құзыреттілігіме күмән келтіруді жалғастырды. Мен диагноз қоюдың салдарынан қорқып, тұзаққа түстім. Енді мен оның зорлық-зомбылығы менің PTSD себептерінің бірі екенін білемін. Өкінішке орай, психикалық денсаулық отбасылық зорлық-зомбылықтың мұрасы ретінде сирек танылады.

Мен сондай-ақ осалдықты мойындау мансаптық болашағыма және менің беделіме не тигізеді деп алаңдадым.

Ұят пен олардың кәсіби және жеке өміріндегі салдарлардан қорқу журналистердің көмекке немесе диагнозға жүгіну қабілетін арттыруы мүмкін екенін мойындау маңызды. Сонда сауықтыру ставкалары тым жоғары болып көрінуі мүмкін. Біз адамдарға өз тәжірибелері туралы айтуға қауіпсіз сезіну үшін өз мамандығымызда кеңістік құруымыз керек.

Мен әріптестердің ішімдікпен немесе есірткімен өзін-өзі емдегенін, істермен өзін-өзі саботаж жасағанын, басқаларды қорқытып, билігін асыра пайдаланатынын немесе редакциялық пайымдаулары нашарлайтындай шектен шыққанын көрдім.

«Біз жарақаттың биологиялық, психологиялық, әлеуметтік және рухани қызметтің барлық саласына енуі мүмкін екенін білеміз», - деді доктор Беккер. «Зейін шоғырландыру, эмоцияларды реттеу, есте сақтау, сенім, қарым-қатынас және дүниетаным – барлығы сіздің қарапайым журналистіңіздің басынан өткерген тұрақты травматикалық әсердің әсеріне ұшырайды.

«Көбінесе адамдар өздерінің травматикалық күйзелістерін басқару үшін қысқа мерзімді түзетулерді табады. Бұл түзетулер, есірткі немесе алкогольді пайдалану, тәуекелге бару, әрекет ету, көп ұзамай өздері проблемаларға айналады. Олар енді түзетілмейді, олар қосымша мәселелер. Осылайша, адамдар PTSD-мен де, оны бір рет басқаруға сенген зиянды стратегиялармен де аяқталады ».

Менің бұрынғы жұмыс орындарымның кейбірінде бұл күресу тетіктері жеке адамға әсер ететін жағымсыз мінез-құлық емес, құрмет белгісі ретінде қарастырылды. Менеджерлер бұл әрекетті тоқтатпаса және санкцияламаса, олар оны тиімді лицензиялады.

Ұзақ уақыт бойы өз басымнан өткен оқиғалар туралы айтуға өзімді қауіпсіз сезінбедім. Мен БАҚ қауіпсіздігі ұйымын басқарғандықтан, мұның күлкілі екенін түсінемін.

Мен бірдеңе дұрыс емес екенін түсінген кезде мен қазірдің өзінде құлап кеттім. Мен Италияның Перуджа қаласында өткен Халықаралық журналистика фестивалінде #MeToo және моральдық жарақат туралы бөлек панельдерді басқару үшін болдым. Бұлардың екеуі де мен өмір сүрген тақырыптар болды, бірақ мен олардың мен үшін неге соншалықты маңызды екенін ашық талқыламадым.

Панельге бара жатқанда, бір әріптесім апатқа ұшыраймын деп қорқатынын ескертті. Оның психикалық денсаулық саласында басқаларды қолдаудың үлкен тәжірибесі бар және мен оның дұрыс екенін білдім. Ол мені көмек сұрауға шақырды. Кейінірек психикалық денсаулық мәселесі төңірегінде жиналған конференция кешінде әріптесім екеуміз өлім мен апат туралы естеліктерімізді талқылай бастадық. Сөздер шарап сияқты ағып жатты, бірақ мен бөтелкедегі тығынды ауыстыра алмадым.

Сол түні мен қорқынышты түс көрдім. Келесі күні таңертең мен әрең жұмыс істей алдым. Бақытымызға орай, мен дәрігер досыммен байланыста болдым, ол мені терапевт табуға және жақсартуға көңіл бөлуге шақырды.

Екі айдан кейін мен жұмыстан шығу керек екенін қабылдадым. Менің үстелімнен бір-екі апта алыстау біраз тынығуға мүмкіндік берді, бірақ маған қажет нәрсеге жақындауға болмайды. Бұл маған көп нәрсені өзгерту керек екенін түсінуге мүмкіндік берді, ең алдымен жұмысымды. Бірақ отбасының асыраушысы болғандықтан мен оны тастап кете алмадым. Тұрақты табысы бар және жарақат пен стресске азырақ ұшырайтын басқа нәрсені табу үшін айлар қажет болды.

Осы бірнеше айдың ішінде мен Пойнтерге жасаған сексуалдық зорлық-зомбылық туралы айтатын сөздерді таптым және менің өмірлік тәжірибем менің жұмысыма қалай түрткі болғанын көре бастадым. Мен өз тәжірибемді өңдеу, өзімнің жеке жарақатым туралы әңгіме құруда құндылық пен катарсис табу үшін көркем әдебиет пен шығармашылық емес әдебиеттер жаза бастадым.

Сенімді достар мен отбасы мүшелерінің аз санына сену мені жалғыз емес екенімді түсінуге мүмкіндік берді, әсіресе мен өз жарақаттарын бастан өткерген әріптестеріммен сөйлескенде және мені үкімсіз тыңдағанымда. Терапия менің сауығуымның маңызды бөлігі болды, тіпті бұл біздің отбасымыздың қаржысына әсер етті және мен дәрігерге үнемі тексеріліп тұруымды қамтамасыз еттім. Қысқа сынақтан кейін мені қорқынышты сезінгеннен кейін ол антидепрессанттарды қабылдамау туралы шешімімді қолдады. Жүгіру балама медицина берді, бірақ мен бір аяғымды екіншісіне қоюға қиналған күндерім болды.

Өткен жылы Рождестводан бір апта бұрын мен диагнозды қабылдауға дайын болдым. Сол кезде мен психикалық ауруым менің кінәм емес екенін түсіндім. Саяхатым әрқашан сызықты болмаса да, мен жақсаратынымды білдім.

Мен әлі де күресемін - әсіресе, менде болған жағдайды бастан өткерген кез келген адам күткендей, қатты күйзеліс кезінде. Уақыт өте келе мен өз денемді тыңдауды, стресстер мен триггерлерді тануды және жағдайлар спираль бола бастағанда не істеу керектігін білуді жақсырақ болдым.

Пандемиядан бері мен желідегі тым көп уақыт мені кері қайтаратынын түсіндім. Бұл көптеген адамдар үшін дұрыс болса да, бұл журналист үшін жауапкершілік ретінде қарастырылуы мүмкін. Дегенмен, осы жаһандық денсаулық дағдарысы басталғаннан бері мен көптеген әріптестерімнің дәл осылай айтқанын естідім, егер олар болмаса, психикалық денсаулығына емес, қысқа уақытқа кетсе, олардың мансаптық салдары туралы алаңдайды.

Менің сауығып кетуім маған өмірімді құрылымдау керек екенін, журналистік міндеттерімнің қай жерде басталып, қай жерде аяқталатынын түсіну керектігін үйретті, осылайша мен жұмыстан шығып, айналаммен қайта байланыса аламын. Бұл жай ғана тыныс алуыма назар аударуды, далаға шығуды, жүгіруге баруды, күйеуіммен және балаларыммен уақыт өткізуді немесе құрылғыларымды өшіруді білдіруі мүмкін.

Кейде мен жапсырманың әсері туралы алаңдаймын. Бұл негізінен менің зорлық-зомбылығымның мұрасы болғандықтан, бірақ содан кейін мен өзімді бастан кешірген жарақаттар үшін кінәлі емес екенімді еске саламын, егер біреу мені физикалық түрде жарақаттаса, мен кінәлі болмайтын сияқтымын.

Менің ішкі әлемімде жылдар бойы қараңғылық көп болды. Дегенмен, бұл үміт туралы әңгіме. Мен өзімнің жеке мәселелеріммен айналысқанда, мен кәсіптегі қауіпсіздік мәселелерімен қарқынды жұмыс жасадым. Мен ұрлау, журналист әйелдерді қудалау және 2015 жылғы босқындар дағдарысы тілшілерге қалай әсер еткені туралы репортаждардың авторлары болдым.

Бұл бүкіл процесс маған басқалардың қиналып жатқанын жақсырақ тануға көмектесті. Бұл менің өзімнен және басқалардың менден күтетін үміттерін басқару қабілетімді жақсартты. «Иә» десем, «жоқ» деп айту жақсырақ. Мен әрқашан журналистика қауіпсіздігінің, психикалық денсаулықтың ынталы жақтаушысы болдым және өз тәжірибем туралы ашық айту бұл әңгімеге әлі де әкелетін тәжірибем мен құмарлығымды көрсетеді деп үміттенемін.

Мен C-PTSD болуын таңдаған жоқпын және менде мәңгі болмайды. Бірақ мен өз тәжірибеммен бірдеңе жасауды таңдаймын. Саяхатыммен бөлісе отырып, мен басқаларды олардың жалғыз емес екенін білуге ​​шақырамын және редакцияларға әріптестерін және өздерін қолдаудың әртүрлі жолдарын қарастыруға көмектесемін деп үміттенемін.

Өйткені, басшылар мен сарапшылар да иммунитетсіз емес. Біз эмпатиямен басқарып, үлгі болуымыз керек - басқалар ілесе алатындай үнді орнату керек, бірақ біз өзіміздің психикалық денсаулығымызды реттемейінше бұл мүмкін емес.

Біз редакциямызды адамдар өздерін қауіпсіз сезінетін, еститін және мойындайтын, ашық айту олардың болашағына әсер етеді деп уайымдамайтындай етіп жасау үшін қолдан келгеннің бәрін жасауымыз керек. Біз мұны жетістікке жеткізсек, біздің сала біз журналистер аман қалу үшін күреспей, гүлденетін салауатты орынға айналады.

Ханна Сторм – этикалық журналистика желісінің бас директоры және гендерлік, психикалық денсаулық және қауіпсіздік мәселелеріне маманданған медиа-кеңесші. Сіз оған Twitter-де @hannahstorm6 арқылы хабарласа аласыз

Бұл мақала 2020 жылдың 22 шілдесінде жарияланған.

Пойнтер қазір журналистерді жарақаттың әсерін тануға және оған жауап беруге үйретеді. Бұл арнайы семинарлар The Washington Post сұранысы бойынша әзірленген.

Журналистер көптеген жағдайларда жарақат алады. Даладағы репортерлар, фотографтар және бейнеоператорлар травматикалық оқиғаларды өз көздерімен көреді және жарақаттан тікелей әсер еткен дереккөздермен көп уақыт өткізеді. Бірақ жарақаттың екінші реттік әсері сіздің жұмысыңыз бен үйдегі өміріңізге де әсер етуі мүмкін, деді Кевин Беккер, клиникалық психолог және жарақаттану бойынша сарапшы, Пойнтер факультетімен бірлесе отырып, тренингті жобалау. Алдыңғы қатардағы қызметкерлерді, бейне редакторларды және әлеуметтік медиа мамандарын қадағалайтын редакторлар да өз жұмысы арқылы ауыр жарақат алады.

Тренинг журналистерге жарақаттың тікелей және жанама әсерін мүмкіндігінше азайтуға, жарақатқа байланысты стресс белгілерін тануға және төзімділікті арттыруға үйретеді. Бұл тренингті редакцияңызға жеткізгіңіз келсе, электрондық поштаны жіберіңіз. электрондық пошта .